viernes, 2 de abril de 2010

Amanecer a la Méxicana

Hace ya más de un año me mandaron este mail, revisando mi correo lo volvi a releer y no me quedo de otra que compartirlo para todos aquellos que no lo han leido. Esta con un lenguaje muy "mexicano", si no son de este País y no llegan a entenderle a algunas cosas solo ponganlo en la entrada y yo con gusto les explico.


No es por nada pero realmente explica bien lo que paso en Amanecer, para todos los que son fans y se pueden ofender una disculpa, yo soy fan y me muero de la risa.



Amanecer a la Mexicana, por Edward Cullen

“Mira, pos’ no empieza tan mal. Bella esta de quejumbrosa, como siempre, pero ya aprendí a ignorarla, y me vale. Además, le doy un carro a prueba de misiles; ella piensa que es para mantenerla segura, pero en realidad es para que Jasper, Emmett y yo nos la curemos a gusto de ella.

La boda, pos’ va bien… medio aburrida la verdad, pero fue chido no tener que pelear contra algún vampiro malvado por algunas horas. Traté de ser “un buen esposo” e invité al perro apestoso que tiene Bella por mejor amigo para animarla un poco pero como siempre, Fido hizo una escenita, y tuvo que irse cuando se enteró que yo iba a tratar de “ignaurar aquello” mientras ella aun era humana. ¡PERO PUES ELLA ME HA ESTADO ROGANDO HACERLO DURANTE MESES! y, ¿Cuanta voluntad puede tener un hombre? Lo juro, si no tengo algo de acción pronto, voy a contratar una pu&@

Me llevé a Bella a la Isla de Esme que esta en medio de la nada para así “mantenerme ocupado” con mi esposa en privado y pues ella no tuvo que preocuparse por pescar un resfriado por mi causa porque el lugar era caliente como el infierno. ¿Qué esperaban? He tenido 107 años para planear esto, así que mas me valía no echarlo a perder ahora…

Así que me puse todo acá, seductor y le digo a Bella que me alcance en el mar y finalmente dejo de ser virgen… ¡PERO NADIE TIENE IDEA DE CUAL JODIDAMENTE INCREÍBLE SOY EN LA CAMA PORQUE LA …INCHE AUTORA NO ENTRA EN DETALLES! Por eso me pongo todo emo y decido que no voy a hacerlo con Bella hasta que ella haya cambiado, lo cual, obviamente, encab*&@ a Bella.

Pero ella se puso toda acá de que, “Edward, te necesito”, así que le ponemos otra vez y ¡LA PERR@ QUEDA EMBARAZADA!

Yo me frikeo totalmente porque ¡No m@mes! Ni madres que me voy a pasar toda la eternidad corriendo detrás de un werco. Así que pienso que es tiempo de hacer puré de bebé mutante, pero Bella sale con que lo quiere y ¡Ching@le!

Regresamos a casa para que Carlisle nos ayude, pero resulta que Bella y Rosalie se vuelven “las mejores amigas/ comadritas del alma”, y la casa queda dividida y todo se hace como los mongoles quieren…

O sea, ¡SOY EDWARD FUCKING CULLEN, CON UNA CHING@D@!… ¿Acaso a nadie le importa mi opinión?


Total, que puedo escuchar los pensamientos de todos los perros de la cuadra y Bella muriendo por el bebé mutante, y como nadie quiere escuchar MI OPINIÓN, me pongo REALMENTE EMO y desesperado le pido a Jacob que se eche a Bella para que así ella pueda tener perritos o lo que sea que los hombres lobo tengan.

Lo se, lo se… ¿QUÉ CHING@DO$ ES ESO, VERDAD? Pero pus’ fue un rato de pende…ez. La neta es que no quería que Bella se muriera.

Así que tratamos de ser buena onda con los perros porque la jauría se separó y les damos comida y casa. Y mi mejor amigo, Seth esta súper feliz por todo eso, pero Jake y Leah tiene que portarse como unos completos pende&o$ al respecto.

El embarazo sigue su curso, sin mencionar un montón de cosas que valen m@dre, sin chiste ni importancia que suceden con la jauría.

Luego, justo cuando Carlisle y los demás se van, Bella entra en labor de parto y Rose decide que tiene hambre y se quiere almorzar a Bella ¡Y se supone ella va a salvar al bebé! Me tengo que poner en el plan de “¡CON UNA CHING@D@, MUEVETE, PERR@!”, mientras Jacob mantiene viva a Bella para la transformación.

Así que le inyecto mi veneno en el corazón y la muerdo por todos lados. Pasan dos días en lo que ella se transforma y pues ¡Ella no se mueve ni m@dres! ¡Para nada! Así que me empecé a asustar porque o sea ¡Dos días es un …ingo! La mía fue en tres días, con menos ayuda y me tuve que morder un wevo…

Cuando se despertó, o sea, se había puesto bien buena y me la llevé a cazar y resulta que ella puede manejar muy bien eso de desear la sangre, o sea, no hay pex por eso. Total, que le enseño a la bebé y le advierto acerca de Jacob pero no le dije nada… ¡Qué se la toreara él! Cuando se dio cuenta de que Jacob se imprimó con nuestra bebé y que le decía como el mostró ese del lago Ness, casi se le echa encima y la neta, me la curé un chingo.

Para calmar a Bella me la llevé a la pequeña cabaña que la familia nos regaló para tener algo de sexo vampírico y pues se sintió mejor. Después de que le pusimos toda la noche (Si, señoritas… TODA LA NOCHE) y a pesar de que ni nos acordábamos de ella, regresamos a ver a Nessie.

Y pues si, tengo que admitirlo, las cosas entre Nessie y yo pues son muy bonitas y tiernotas y Bella esta toda encariñada con Nessie. Y en eso estábamos cuando el idiota de Jacob viene y le dice a Bella que se volvió chango, digo lobo, en frente de Charlie y que lo invitó a la casa. ¡Así como así! Tratamos de actuar de lo mas normal (¿pos’ ya qué?) porque él no sabia ni m@dres y todos estábamos de que “¡Mierd@! ¿Qué vamos a hacer ahora?”. Él se enteró de todo y básicamente le importó m@dres, lo cual es estupido, pero Bella no se lo comió lo cual es bastante bueno.



El tiempo voló y Nessie crecía súper rápido y pos’ era de miedo, así que Carlisle y yo decidimos investigar y planeamos viajara sur America para averiguar que shing@dos estaba pasando con la bebé. Bella se fue de cacería con Jacob y Nessie, pero Irina, una babosa cualquiera, los vio en alguna montaña, se enchiló toda y se fue.

Alice tiene una visión bien acá heavy de todos nosotros siendo masacrados por los Vulturi, ¡Justo cuando las cosas iban bien! Así que básicamente, estamos jodidos y para colmo de males, Jasper y Alice deciden pasar de largo cuando decidimos traer más vampiros para que sirvan de carne de cañón en la pelea por Nessie.

La neta fue como, “¡… ingado, Alice nos mandó a la mergaaaaa!” y no nos quedó de otra que hacer un plan de emergencia y trajimos a todos los vampiros chismosos que nos encontramos en los alrededores para que le dijeran a los Vulturi que Nessie crece como crecen los bebés vampiros y que no hay pex, que lo que vio la hocicón@ de Irina en las montanas es normal.

Los vampiros llegaron de todos lados, ¡Y SE INSTALARON EN MI CASA Y TRAGARON A TODO EL QUE PUDIERON EN EL CAMINO! También descubrimos que Bella es un escudo, pero la pendej@ no sabe como usar su poder así que tuvimos que entrenarla, a la wey.

Todo esto de prepararnos para la guerra se tardo un chorro ¡Ya hasta me había empezado a aburrir y pedía a gritos que me mataran pronto!"


“Finalmente llegó el día de la madre de todas las batallas, pero o sea ¡Duró una eternidad! Y para colmo los … inches Vulturis eran unos corruptos porque nosotros les probamos que Nessie no era un bebé inmortal, pero ellos aun así nos quisieron dar en la m@dre. Además, el …inshe Garreth ¿Ese wey qué o qué? O sea, todo este ped@ se llama Crepúsculo y se trata de Edward y Bella, no de Edward, Bella y Garreth, el que se quiere hacer el héroe de la novela. ¡ESE SOY YO, WEY! ¡Consíguete tu propia escritora mediocre! Total, al final, la que nos salvó a todos fue Bella con su escudo… BLA BLA BLA :P


En eso Alice regresa (¡YES!) con otro chavillo que es mitad inmortal y mitad humano, lo cual prueba que no hay pex, que a los 17 años dejan de crecer, así que sabemos que Nessie no va a morir y que Alice no nos mandó a la j0did@.

Yo ya sabía que no nos había botado, porque es Alice, y tu sabes, ella no nos hubiera dado una patada en el cu$o y pues es Alice, o sea, ¡¡¡ES SHINGON@, LA WEY!!! XD

Y a los Vulturi no les quedó de otra que rumbarle a la jodid@ de regreso a Italia porque todos nos ponemos en su contra y les íbamos a dar en la m@dre. ¡Además hicimos un shingo de amigos! Ah, y Charlie como que anda quedando con Sue Clearwater, así que Bella se queda tranquila al saber que no se va a morir de hambre."

“Después de todo no me quedó de otra que darle las gracias a Jacob y le dije que era “Mi hijo”, nada mas para ver que cara ponía, el wey. No hay precio para eso, ¡¡¡Me hubiera gustado tener una cámara!!! XD


Como quiera, o sea, va terminar quedándose con mi hija cuando ella tenga 7 años de edad, aunque se va a ver de 17. Probablemente tengan un bebé vampiro-lobo así que mejor empiezo a echarle carro desde ahorita.

Así que todos contentos y felices. Bella y yo pusimos a Nessie en su cuna y yo pues me puse jarioso, pero Bella por fin me dejó entrar en su mente, lo cual fue chido, pero no muy interesante. Entre tanto aire y polvo creo que hasta frío y alergia me dio.

EN REALIDAD TODO FUE DE WEVA, PERO NO ME QUEJO PORQUE YA NO SOY VIRGEN.”


2 comentarios:

Higinia dijo...

Aaaaaaaaaaaah por favor!!!!! es BUENISIMO. jajaja gracias por enviarmelo 8)

El Rincón de Jennifer dijo...

Esta divertidísimo....me he reído un monton :)
Muy buena entrada!!!

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